| Ma Yi's profile君だけを愛してるPhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
君だけを愛してる没有人，能用这肉身抵御流光，能做的，唯有不忘。
7/14/2008 矫情啊矫情又想起爷爷了。
想起姐姐说的，爷爷临终前对奶奶说的最后一句话：“五十六年。。。”
爷爷奶奶结婚五十六年。
想起天神原罪里说的，爱是我们去世时唯一能带走的东西，
亲人的爱，恋人的爱，朋友的爱。
它使得死亡变得如此从容。
没了爷爷，奶奶的反应明显大不如前，看着总是很心疼。 ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- -----
亲爱的去广州的第二天，我让自己忙起来，因为闲下来会想你，很想很想。
我从来就不习惯跟你参加各种聚会，我习惯的只是简简单单的二人世界，没有人来搅扰。
你在网上看政治新闻，我趴在一边看时尚杂志，所谓时光静好，不过如此。
对不起亲爱的，我又在日记里写你了。
还记得之前曾撅着嘴问你：
“你什么时候能写写我呢，别老写那些忧国忧民苦大仇深的好不好~”
你却说：
“日志总归是给别人看的，没人会写得多真实。我写的是故事，你是我的现实。”
你说生活是给自己过的，不需要张扬给别人看。
可我怎么一按键盘还是想写你呢。。。
----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- -----
今天去柯达洗了些照片，放在我们可爱的相册里~
翻着照片，开始怀念在古镇西塘的日子。
西塘没有周庄乌镇的喧嚣，有的只是安静。
走马观花逛一圈的话，估计一个上午便已足够。
可是我们在那里生活了两天。
我记得古色古香的客栈，我记得窗下狭窄又潮湿的石皮弄。
我记得我们在环秀桥边的长廊吃饭，廊棚外烟雨蒙蒙，
然后我们拿牙签吃酱爆螺丝，喝着嘉善雕王。
我记得我们的打蚊子比赛。
我记得你跟我说从来没这么放松这么舒服过。
我记得幸福的感觉。
然后我们到了杭州，到了西湖，到了苏堤。遇到了雷雨大风。
天黑沉沉的，雷就在我们避雨的亭子周围噼啪噼啪地响，
亭子里的人都在不知害怕还是兴奋地尖叫。
风刮着雨横着飞，打在后背上生疼，有那么一瞬间我都误以为冰雹来了。
我记得我根本睁不开眼，我们把手机相机都关掉了，连雨伞都不敢打，生怕把雷招来。
我记得你替我挡风挡雨，我记得我当时真切地觉得，
即使暴风把我们掀进西湖里喂鱼，只要抓着你我就什么都不怕。
我还记得暴风雨过后美丽的彩虹，美丽的夕阳西照，我记得我问你“你幸福麽”。
我想不出别的形容词，“美丽”听起来难免流俗，可是很多时候，大俗即大雅。
我记得幸福的感觉。
----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- -----
醉笑陪君三千场，无惧离殇。
----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- -----
我还在努力，现实的生活哪有那么多浪漫，现实的生活需要太多磨合。
我知道你有很大的压力，以前看AK文的时候很有感触，现在也想跟你说。
亲爱的，我会成全你的骄傲，也会成全你的自尊，你的倔强或者坚强，只是我做不到无视你的疲惫。
你到底想要什么，会变成什么样的人，赢了什么，输了什么，我统统管不了。
我只想在你疲惫的时候抱住你，让你可以好好休息，看你像小孩子一样撒娇，仅此而已。
----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- -----
君がいる場所は私の居場所だ。
这世界上真正的家，是我爱的人所在的地方。
守一个人，就是守一个家。
每天早晨醒来，你和阳光都在，这就是我希望的未来。
4/15/2008 誕生日だ！大龄女青年又向前迈了一步。。。蹲墙角抱头、面条海带泪ing~~m(ToT)m~~
礼拜五要跟大家一起庆祝，挨个抓过来亲，“叭叭叭”\(^3^)/
话说今天下午去Central找Jack桑练习拜四的oral test, Jack桑看到我拿的exam pack, 及其严肃地提醒我一定要小心啊，说他每次喝完Redbull都会很high...
小练了之后我上楼找亲家，吃完饼干觉得怎么那么渴呢，于是就打开喝了，我以前都不知道这个这么甜。。。
结果。。。结果。。。结果。。。。我困了。。。(@_@)
跟亲家说拜拜了之后就昏昏欲睡地往回爬，兔斯基状飘荡到YIH的时候就听到有人叫mayi桑，然后眯眼一看，喔，是Jack桑啊~
我说我把Redbull喝了，于是Jack桑一脸很囧的表情说「やっぱりit doesnt work on u」
ps:
我想纹身。
今天拿eye pencil在手背上写字，写完就特别想纹。
因为，这是我唯一能想到的、能保存很久很久的东西。
再ps:
拜一日语的project presentation，我们组某人演L，白色长T，鞋一脱就蹲凳子上了，好萌~~
还一边说一边拿着棒棒糖搅咖啡。。。囧 2/25/2008 Lくん、萌え！原本和yige她们计划去看death note marathon的，结果等到我们想起来booking的时候，已经sold out了。。。
为什么只有22、23两场啊。。。怨念的目光>_<\\\
于是三个女人只好单看L change the world...看完回来的结果就是。。。我又花痴了@__@
L在这里面的形象比之前要立体得多，又可爱又男人~~(<---这是什么破形容-_-||)
那个小女孩太太太太太太幸福了~~*______*
有几个超级萌的场景：
1、L拦腰抱了小女孩就走的那里，好强势啊，萌得要死~
2、小女孩靠在L肩上的时候，傻L好可爱好可爱~~
3、最后最后L走过去抱着小女孩的那里。。。不行了。。。
可惜小女孩太小了，有lori控的倾向，不然和L真的是很配很萌啊啊啊~~~
十分觉得三个花痴的女人在电影放映过程中有点扰民。。。><
 貌似打了马赛克的我的脸。。。囧囧囧
 花痴状仰望。。。^___^
 唉唉唉。。。
为什么我就喜欢这一型的呢。。。 2/19/2008 初心我说，08年初，我戒掉了一种名为龟梨和也的毒，可是，我并没有忘，所有的一切。
05年底，我的空窗期。
屏幕里的kame，只是抬眼一个淡淡的微笑，我只见，那晶亮而细长的眼。
然而对于屏幕前的我，就好像治愈系的光芒一般，瞬间点亮了一切，连周遭的空气都变得澄澈起来。
彼时，看到这双眼睛，我脑海里只有四个字：万劫不复。
对于他，那大概是很艰难的一段，然而就是那样的他，彻底救赎了处于最低谷的我。嗯，救赎。
这样的描写好像太过矫情，然而经历过的人，必定会懂。
想跟冯璐说，现在的你不像最初的我，现在的你，一人じゃない。
两个人一起花痴，一起说别人听不懂的话的时候，偶尔，会有一部分的自己抽离出来，静静地看着身边的她。
就好像，看着当年近乎疯狂的自己，就好像看着她，沿着我的来路一步一步走来。然而，毕竟不同。
我无力想象，倘或她经历了06年10月12的变故，看着屏幕那端面容憔悴的Jin，会不会如我当时，阳光亡失一般，灭顶的绝望。
现在间或看到感人的片断，比如Jin回归那次的con，那一句「KAT-TUN、６人で」。
我在屏幕前，瞬间落泪，倘若那时我也在现场，必定会疯掉。只不过，感觉多少不一样了。
对于我，那就好像长久以来没有希望的等待，终于可以画上完满的句点。
现在的Jin之于她，与Kame之于我，大概只在于爱着与爱过的区别吧。
那两年间几近痴迷的喜爱，因为kame而变得愈加敏感的泪腺，一路大喜大悲走来的心情，以为一辈子都不会爬出去的心情，这些我都记得。
10月12日Jin离开之后那一个月，稍一接触他们的相关就会崩溃的我，常常在半夜蜷在冰冷的被窝里哭到歇斯底里的我，多少次胸口压抑到呼吸困难的我，我都有好好地记得。
不是idol，无所谓崇拜，想来想去，说是灵魂的寄托也未尝不可，总之不过一场心的事。
本来已经睡着，却梦见了久违的kame，特此祭奠，那些终将落幕的过往。
2/17/2008 思い出昨天去PGP参加了一个makeup & hairstyling的workshop，蛮有意思的，我问漂亮姐姐怎样可以把眼睛化得小一点不那么吓人，人家愣掉了，说这样就挺好，可是我果然化完了还是像被人打了的效果。。。(｀Д´)
今天早上在原来的music school那里，和小下nemo一起做project，ST4245-STATISTICAL METHODS FOR FINANCE
用到久违了的R，code好复杂看得好头疼，小电run到差点down掉，结果还是不停地出现error，强烈觉得那是sample本身的问题。。。
晚上和亲家去清香馆吃饭，发现我头一次吃得比她慢，而且居然有吃一半就吃不动的现象出现。后来发现，喔，原来是因为我开始是用筷子在吃，所以速度上不去，吃得太慢导致后面就吃不动了。。。我果然是勺子控。。。
吃完饭溜达回来，就聊到来这里之前的事情，说到那时候在大学过的第一个中秋节。突然就想起好多事情。
想起报道那一天，8月28，大雨，妈妈送我去的学校，一下车就一堆人冲上来拿我的行李箱。
看介绍的小册子，首页有校歌，我问妈妈“美丽的凌水河畔”在哪里，妈妈手一指，伸向旁边的臭水沟。。。囧，顿觉上当受骗。
第一次见到叫做寝室的东西，好兴奋，结果还不会挂蚊帐，还是妈妈爬上去帮我挂的，好丢脸~
寝室的卫生间是蹲便，第一次便便居然脚麻了。。。m(￣○￣)m
还有一次厕所堵掉了，我居然那么英勇地去疏通，然后发现我居然对每天收拾房间乐在其中~(≧▽≦)~
还有，第一次见到他。
最初的印象，就是他穿着军装的背影，好标准。我不喜欢男生驼背，不喜欢男生吊儿郎当的样子，我觉得他那样，才是男生该有的样子。
话说我军训的时候真是认真，每天拿着小喇叭领着大家往体育场走，还撅着嘴教训不听话的家伙~
这次冬天回家陪他拿成绩单，发现军训那一项是100分，他说当年我们连三个排只有我和他是满分。好高兴～～～♡
某一次晚会，所有军训的教官在台上排开，只有我们的小聂教官手里没有花，当时我前排就坐了一个龌龊男，身边放着一捧花，我那么有礼貌地跟他借，他说送女朋友就不借我，然后我就怒了，凭什么不借我，人家教官都有花就我们教官没有，然后就开始55哭。。。
后来军训的最后一天，前一天晚上小聂给我打电话，说第二天就不来接我们了，让我自己领着方队过去，然后我又55哭了，开始唧歪，凭什么最后一天都不来带我们，结果小聂教官估计就囧了，第二天早上乖乖的来啦～～～♡
俺那时候真是CJ得可爱啊。。。(^_^)
中秋节是全班在海边烧烤的，全是炭灰，头发里全都是，今天和亲家说到中秋的时候突然想起来的，那时候，他还借了帽子给我戴呢，我都忘了。
他说那帽子是前一天在乐购买的，我说我不记得了，他又说就是买肉的那天，我说喔，肉我记得！！(￣○￣)|||
发现最近我的记忆越来越不好，难道是更年期了，惊！@_@
帮他申了visa，拜五online summit的申请，拜六上午就approve了，这速度，惊！＠ロ＠
这个月底应该就会过来，快到月底吧快到月底吧~(≧▽≦)~
真想变成树袋熊，可以一直一直挂在他身上～～～♡
等想起什么再写吧，请原谅老年人的记忆力，囧囧囧~
ps: 最近n多人质疑这个汉字---〉囧
在此说明，这确实是一个汉字，拼音是jiong(三声)，典型的象形文字。 2/7/2008 哈皮除夕夜除夕夜是五个女人一起过的，在走廊上吃火锅，团团偶尔会上来骚扰骚扰~
前几天在IMM买了SGD99.49的年货，果然高估了我们的战斗力。当然，尤其是指某晶，居然中途就不支退场。。。还是我们四个坚持到了最后。。。
图1：我之外的女人们
 图2：我们从下午开始吃到晚上的火锅
 7点多左右，开始准备看春晚，用TVant看的，很快很清晰！
期间消灭零食无数无数无数。。。
最喜欢诗歌朗诵那里，陈道明大叔的声音一出来，女人们集体花痴状进化，眨着星星眼嗷嗷叫唤，连李李同学晾的衣服都极其配合的掉了下来。。。
还有撒贝宁，啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
还有濮存昕，啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
还有黄晓明，啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我不行廖~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
图3 ：团团同学客串~大家无视抽风ing的我好了。。。嗯。。。
 看完春晚，闲来无事，女人们喝酒继续庆祝。
图4：酒很好，酒杯很囧。左起：我、李李、亲家、小晶晶、晓羽。
 喝完酒，我们转战国大操场，一闪一闪亮星星，满天都是小晶晶~
值此月黑风高之夜，五个女人借着酒劲，神情演唱了中华人民共和国国歌、中国少年先锋队队歌、太阳当空照背上炸药包等脍炙人口的歌曲。。。
爪机晚上拍得照片有点灵异。。。
图5：诡异的背影们。。。
 年就这样过完了。。。明天的目标是把火锅吃干净。。。囧！
嗯，最近开始学化妆，今天小化了一下，大家说眼睛显得太亮太大，怎么样才能把眼睛显得小点呢。。。囧again！
ps: 姥爷昨天早上已出殡，爸爸说有70多辆车，200多人来参加喜宴，然后家族的人又一起吃了火锅，告诉我大家都很好，嗯。
最后，祝大家新年都哈皮~新年明けましておめでとうございます！ 1/16/2008 续集16号了，我还在家，我还没有回去，我第一次这样子缺课。
以前总是很纳闷，不理解那种两个人始终腻在一起的感情，觉得那样的相处不是我能习惯的，觉得特受不了有人成天粘着我。
可是现在，我习惯了，我上瘾了，我戒不掉了。
2005年9月，我跟你说再见；2005年10月1日，我去orchard穿了两个耳洞；2005年11月底，龟梨和也四个字出现在我的生命里。
两年了，我一直以为这辈子我找不到可以取代龟梨和也的了，直到07年冬天。
12月18日，妈妈病了，爸爸要照顾妈妈，我只能自己回老家，你送我到火车站，你一冲动就买了火车票陪我上了火车。
我知道我要失控了。
我知道两年了我忘不掉，所以这一次我不能放你走了。
于是我没有告诉任何人，于是07年的平安夜我跟你回了家，于是我见了你的爸爸妈妈见了你家一堆的亲戚。
于是12月31日，在大连，我妈妈的生日聚餐，我身边多了你。
我曾经很怀疑，这次跟你在一起是不是只是感动。
你说的那些话我会永远记住，你告诉我根本原因是你心里有我。
而我心里，你也从未离开。
以前，我觉得这些都是私事，我不是一个八卦的人，所以我从来不打听别人的事情，也不喜欢别人来关注我的感情问题。
可是这次不一样了，我想向全世界宣布我们又在一起了~
那天你给我唱《续集》，我哭了。
“有没有续集，连接断了线的我和你”
“冥冥中有一个上帝，要我和你证明爱有奇迹”
20多年了，才知道自己要什么。
这辈子我只要你。
要你给我一个家。
我爱你。 11/7/2007 08.11.2007 仁くん亀ちゃん九周年おめでとうございます！
孩子们，九周年快乐。
想想，好久好久没有关注kame了。大概从4月19日Jin归队之后，就下意识地逃离了那个有他们的世界。
06年10月12日以来的等待有了结果，过了最黑暗的日子，似乎热情也消失殆尽。
一直喜欢看文，喜欢虐心的文，
最后却发现最虐我心的，莫过于现实。
其实我不是一个容易全心投入的人，比如聚会，比如庆典，比如各种热闹的场景，
身在其中，却总会有一部分抽离出来，冷眼看着周遭的一切，说是某种程度的灵魂出窍也不为过。
曾经，对Jin是抱怨过的，总觉得那时候他的走是某种意义上的不负责任，总觉得Kame一个人站在了舆论的风口浪尖上。
冷静下来却也明白，Jin的走又未必出于自愿，终究都是事务所听话的玩偶而已。
后来在某个时间，看到kame杂志上的访谈
“说实话，我曾经一度对自己失去了信心。恩，失去了（笑）。
不管你是好还是坏，都会被人讲，尽自己的全力做每一件事情，却发现我们6个人的心境并没有在一条线上”
一句话，泪流满面。
我从来不是很聪明的人，很多时候总是羡慕着那些不用努力也可以做到很好的人，
很多时候总是看不惯那些轻轻松松游戏人生的人。
为什么我再努力也实现不了的目标，为什么我如此重视的东西，他们都可以那么轻易地对待。
虽然知道这个世界上有幸运这种东西的存在，虽然知道人和人总是有不同的生活方式，潜意识里却还是会有抱怨会有不满。
所以，终究我还是会偏心那些靠着自己一点一点努力向上爬的人，心偏了，所以痛。
比如kame。
心疼03年后空翻掉下舞台的小kame，
心疼05年底一度瘦到40kg的kame，
心疼06年底站在风口浪尖上的kame，
心疼07年被限定在舞台剧上的kame，
心疼9月的DBS上再次受伤的kame，
从DBS开始我就祈求少吊钢丝少吊钢丝不要出事不要出事，结果还是出事了。
看着他硬撑着将那场舞台剧进行到最后，一瞬间眼前的影像和03年重叠了在一起，
03年，那么小的身影从舞台上掉了下去消失不见，再上来时一瘸一拐地走着，腰动都不敢动。
07年，依然是那个孩子，依然是坚持到了最后，然后在整场舞台剧终了对大家说：
“无论是多艰难的事，只要有大家的声援，我就能努力到底。”
原来无论时隔多久，kame总有本事轻易地让我哭。
看着那样的kame，就觉得自己也可以很坚强，很坚强，努力了就没有什么是做不了的。
这就是我喜欢的kame，
这就是可以自信地说出“下辈子不仅还要生为男人，还要生为龟梨和也”的kame。
最近在看Jin主役的「有閑倶楽部」，会被魅祿君电到。
08年1月，kame也将上新剧，「１ポンドの福音」，终又可以见到我心中日本第一的笑颜。
NANA里有句话大概是说，人和人之间是靠信任维系起来的。
我现在已经不再十分狂热地关注你们的消息，因为，已经不需要了。
我信任你们，所以请一直好好的。
那么，九周年快乐。 4/16/2007 ４月・桜・誕生日・仁君、お帰りなさい！2007 4月 樱花开的季节
12.10.2006——19.04.2007 189天
「ただいま。」我回来了。
「お帰りなさい。」欢迎回家。
仁，欢迎归队，这是我最完美的生日礼物 3/5/2007 迟到的更新1、
回来已经两周了，貌似还是没太恢复到recess之前的状态，米办法哪，家里实在太舒服鸟(>_<)
每天规规律律地吃早饭，然后四仰八叉歪在沙发上看电视，嘴就没停过\(^o^)/
这次回奶奶家，发现本人比以前抗冻了，长春可是零下10多度呀，穿着裙子和靴子就行，不像以前需要裹成熊状了，
果然是这边的LT练出来的么。。。我太有才了！
从奶奶家去姥姥家的火车很干净，比我想的好多了，我想说的不是这个，是说，我居然在火车上学习了！！T_T海带泪。。。
啊，对了，回家唯一不足的地方，就是气候太干燥了，脸上不出意料冒了好几个痘痘，
奶奶都说我刚到家的时候那皮肤好的，怎么米两天就成月球表面了(-_-)|||
而且鼻子还流血，那几天就没断过。。。真冤，我没看我儿子裸照啊o_o
2、
24日晚上12点到的北京，见到了lulu和yige，这俩人！！
强烈BS！！拿那么大箱子！！！农民工进城么。。。(不能歧视农民工......自PIA)
  晚上跟lulu挤一张床~~~~好舒服好暖和~~~~呀~~~~抱抱捏捏亲亲~~~~
ps lulu的奶豆腐和酸奶酪非常好吃，果然正宗，奶香味很赞，没吃够没吃够没吃够。。。(咬手绢画圈圈ing)
3、
最近很迷交响情人梦(のだめカンタービレ)，去年秋季的剧了，不过当时没有心情直接54掉了。
千秋前辈帅爆啦(^3^)就是对野田妹太慢热了。。最喜欢野田妹，胖嘟嘟的小脸好想捏(@_@)声音有点沙沙的可爱爆了！
峰役の瑛太在这里很赞！
4、
recess之前在sci bazaar买的健身球今天终于拿回来了(一直滞留在yige家)，
做了一个小时的活塞运动，累P我了，终于充完气了(直径85cm啊)。
    不要BS坐操，坐操也是很有难度的！
我就一不小心掉下来了。。。我当时是很想显摆一下年轻人身体的柔软性的(-_-)||
先这样吧，看日语去了。北北！ 1/16/2007 近日琐事12345671、苹果、牛顿、猪与我
某日开冰箱找食吃，处于全蹲姿势，不知触动鸟什么机关，最上面那层一个圆滚滚的苹果华丽丽地砸到某人的头上。
于是乎，我想起了一句名言“苹果掉在猪的头上就是一顿饭，掉到牛顿的头上就有了万有引力。”
为了证明某人并不是猪的同类，我坚决地把苹果切成了两半，一半这顿吃，一半下顿吃。
2、依然是苹果与我——关于失败的苹果减肥法
所谓苹果减肥法，即三日之内只食苹果，据说绝对有效。
第一日，上午，我吃了俩；下午，饿，忍，忍无可忍，从头再忍，看见苹果俩字都恶心，结果，没忍住，找食，开吃。
失败的帮凶包括团团和yige两位同学，在我忍无可忍的时候非但不能加以劝阻，反倒火上浇油，以致功亏一篑，是此计划失败的间接原因。
3、雨 发烧
近日又开始不要钱地放水，某日某人，不幸地挨了雨，继而更不幸地在A2上挨了冻，回家就华丽丽地烧了。
体温，36度4。超出正常体温范围。据不完全统计，95% confidence interval for 某人的体温 is (35.4 36.0)
如上，第一天烧到了36度4，昏昏沉沉睡足了一圈，醒来惊见镜子中一张浮肿了的大脸。第二天Sky过来陪的某人，发现即使某人发烧，都比人工暖炉的体温低~果然某人上辈子是美女蛇呀~~~~~(谢绝携带西红柿鸡蛋等物入场，谢谢合作)
4、ST3239 旺旺
不知道中国哪圪塔的人，华丽丽的乡音响彻LT21。此人姓周名望，长相。。。尤其是那个脖子上面的部位，极为具有创造性。
每每换一个角度看，便总会有新的惊喜。小小的一撮刘海更是呈现了华丽的镰刀型。给大家带来了无穷的乐趣。(鼓掌三秒钟)
除了视觉上的享受，此人更带来一场听觉盛宴。举一点，所有的One都由前鼻音变成了后鼻音“旺”，于是，以后我尊称此人为旺旺老师。
5、Dean's List
某人今天开邮箱，陡然间惊见此邮件，上下来回看了N遍，终于确定没发错。顿时有受宠若惊之感，我要感谢CCTV，感谢。。。
小小的奖励自己一下下，咱不来那些虚谦的东西，上学期确实表现比较好，至少跟我自己比，所以这学期还要がんばって呀~
咳，正经正经，其实上学期的状态好主要还是因为日语，算是上了9年义务+3年高中+...年大学的我，第一个主动想要去学的课了吧。
开始想学自然是因为龟，后来真的学了，发现自己真的是喜欢的，比我的破烂的英语和夹杂着大连海蛎子味的普通话都要好听，要温柔的多啦呀~显得某人嗷嗷淑女(ok ok...i know im not, but at least i can pretend i am~hohoho~~)
6、妈妈 电话
10点多和家里讲电话，我妈在抱怨她们学校的评分制度不合理，说了一串之后，来了一句“及格率太低了。。。”
我妈沉默5秒钟 我沉默 我爸沉默 我妈想想可能觉得这话说得不对，于是又来了一句“不及格率太高了。。。”
我妈沉默5秒钟 我沉默 我爸沉默 我：“这不是一样么。。。”我妈：“。。。。。。”
我爸：“你妈昨天还说，今年的初一离十五近。”我妈：“。。。。。。”
7、最近追剧and追文
日《花より男子2》——继续讲述一个女人和四个男人的故事，对泡面头过敏者慎入；
韩《宫s》——《宫》的第二部，Se7en青蛙变王子，有宫廷阴谋，另，男二号丑得不需要解释，慎入；
中《花样少年少女》——貌似中文版樱兰高校与公主公主，女主役为SHE的E，“白”到一定境界了，慎入；
美《PrisonBreak》——谁传我season2吧传我吧传我吧传我吧，我想死温少了。。。怨念的目光刺啦啦。。。
《天神右翼》第三部<圣迹>华丽开场，小贝贝万千宠爱于一身，纸包子后爹继续虐小路，极有开始虐贝贝的趋势。。。
另，最近看遍穿越文，大吼，我想穿越啊啊啊啊啊啊啊，至于方法，个人喜欢睡眠穿媒介穿喷嚏穿，无痛无害无副作用。。。
完了。
ps：
今天去听了一个CSC的career talk，果然Stats还是应该进Bank的默。。。可是我到底能做虾米呀呀呀呀呀!!!
不过我是真的想要到Bank工作的~~要不要假期回家找个Intern做做~又可以回家玩又可以。。。额，设想而已。。。设想。。。 1/4/2007 幸毋相忘这样的生活已经一个多礼拜了吧 不知不觉间 竟也这样过来了
没有接触跟龟梨有关的任何东西 视频也好杂志也好 多到让小电死机的图片也好 如果这些东西有形 怕是已经落上薄薄的一层灰了
每次点开网页 看到favorites里那些曾经每日光顾的亲们的blog还有那些坛子 也只是轻轻挪开鼠标而已
现在 偶尔抬头 看到墙上花花绿绿的海报贴纸 也不会像几个月前那样捂着心口哗哗淌泪了
旧的伤疤揭开来 也许内里并未痊愈 但已不痛
现在的自己 大概恢复到以前那种小花痴的状态了吧
可以在重温一升眼泪之后 对着锦户家亮君大流鼻血 然后自以为是地说要爬墙 结果还是不了了之
可以在看DN2的时候 看到L一低头孤零零死去的一幕刷刷落泪 结果第二天就改掉msn签名抛在脑后
难怪高中的时候YL总说某人没有定性 说某人HC起来比谁都花 一天换一个
本来就应该这样轻松的不是么 这样才是最好的状态不是么
在安全距离之内 没有期待不会受伤 所以很安全
不知道龟现在过得怎么样 现在张口就称我儿子 已经是种习惯 不在乎别人怎么看 或许此间嘲笑有之 不屑有之
不是偶像 无所谓崇拜 之于我 已然一种寄托 每日我在lib里面便可以安然坐定 心里大喊fight on然后继续用功
只是念着龟梨和也这个名字 就觉得自己可以很坚强 很坚强
曾因为龟梨和也 破例闯破安全的界限 最初的花痴 然后的心疼 有过骄傲有过自卑有过动摇有过坚决 唯一没有的 后悔
不觉得喜欢身为日本人的他而被人说追星的我 是恶俗的
不过一场关于心的事 同样是喜欢的心情 在周遭其他喜欢面前 并无雅俗之差
从小到大 第一次 也是最后一次了 肆意任性 遗憾与伤痛之间要我选择 无论重来多少遍我果然还是选择后者
现在 有点弄不清楚什么感觉了 依然是喜欢的吧 可是却不再去下那些新的视频新的图 不再去kino买杂志
已经 不需要再用那些 来证明喜欢的心情了
以后就这样 大概也挺好的 有些东西 存在过就足够
幻想多年之后 再看到以前记下的点点滴滴 无病呻吟也好 痛彻心扉也好 能云淡风轻地说一句 幸毋相忘
走到镜子前 把手放在胸口左边 有的人 一直就在这里
这样对自己说着的我 怎么突然觉得有点难过
12/31/2006 蚂蚁妈妈生日快乐！12月31日，妈咪~~~~生日快乐！muaks~~mu......ma~~
虽然一直不想承认，可是我实在是个不独立的很恋家的孩子。
幼儿园开始就很羡慕别人家的小孩，爷爷奶奶姥姥姥爷都在一个城市，周末的时候，王琳她们就都不能陪我玩了。
我的爷爷奶奶姥姥姥爷都不在大连，所以，一直以来，都只是三口之家呢，和爸爸妈妈相依为命，笑。
每年最幸福的时候，就是每年过年，可以裹成熊状，跟着爸爸妈妈，坐着火车，一晚上就到长春了。
时间久了，一点一点长大，理所当然的觉得，爸爸妈妈就应该永远在我身边，三个人就应该永远在一起。
记得高中的时候，爸爸妈妈有时候出去shopping，很晚才回来，一个人在家的我就特别坐立不安，几分钟抬头看一下表，在屋里来回走，或者靠在窗边往外张望，因为那时候，我家还在星海那里住，楼下就是车站。(对面就是海~~很长的海岸线哦)
等爸爸妈妈终于回来了，门锁一响，我那眼泪就刷刷往下掉，然后就奔到妈妈怀里了，其实也没什么委屈的，就是担心而已。
印象最深的一次，就是有一年冬天的晚上，爸爸和妈妈到化物所院里不知道干什么了--|||，然后到10点多也没回来。我给妈妈打手机，没人接，不过我妈不接电话很正常(orz...我妈经常)，结果给爸爸打也没有人接，这下就慌神了，我爸不可能不接电话的呀。打了忘记多少遍了，手都抖了，大冬天的，我袜子都没穿就穿了皮鞋披上棉袄出门了。天早黑了，进了化物所的门，一条路一直往山上走，平时看着风景如画，晚上怎么阴森森的恐怖，冬天大连的北风很大，我看着路边的山沟，突然想他俩不会被风刮掉沟里了吧(不是瞎说，我爸曾经有过)。当时还特别不好意思喊，四下看看没人，才冲沟里面喊两声，结果没人反应。然后终于走到头看到爸爸的实验楼，灯亮了好多，赶快走进去，我当时还下意识的去看了传达室的登记簿呢，找这俩人名字，只sign in了还没sign out~然后我就想会不会上面发生什么了，因为传达室老大爷也不在。跑上三楼，居然，居然，居然发现俩人跟一帮研究生打乒乓球。我当时就来气了，“怎么都不接我电话！”话一出口眼泪就刷刷的，然后给那帮研究生笑死了>_<|||后来还是妈妈好顿抱我才好。。。
不是被害心理啦，真的是担心。我原来就跟团团她们说过，我要是自己有什么事我不怕，我就怕我爸妈出什么事，那样我就真完了。
爸爸现在每周能有几天在家呆着呢？总是出差开会，他们都不知道，爸爸每次出差坐飞机，我睡觉都不踏实，是说，我自己坐的时候都没这感觉，现在好点了，以前高中的时候，总是捧着我那个幸运项链祈祷祈祷再祈祷，不怕你们笑话呢，当时心里还默默说“让我眼镜度数再深点也没有关系”，呵呵~
现在我也不同意爸爸妈妈开车，坚决不同意，多不安全~我爸真可怜，想开车还总被我压迫着，呵呵~
还有现在那么大一房子，妈妈总一个人在家，夏天还好，冬天肯定会冷的，所以我想，这次破例没回家，以后，还是能在家多呆就多呆吧。虽然咱不会做饭，不是也刷了仨月的碗么~每次回家，第一件事就是跟我妈抱怨，我那桌子的玻璃上一层灰，要不就是书的顺序错了什么的，要不就是她的书摆得不整齐，或者是衣服乱放什么的，笑，所以我还是能帮着收拾房子的嘛~(不是洁癖啊不是洁癖)
4岁的时候，爸爸去了加拿大，然后呆了4年，我记得是我小学2年级的时候吧，还在睡梦之中就被叫醒了，一睁眼发现爸爸回来了，然后带了一堆一堆的新鲜东西。爸爸说过，一回来领我出去吃饭，看我吃得满嘴流油，突然就觉得欠孩子好多，所以大概以后就一直蛮惯我的吧，笑~~
爸爸对我的教育一直很民主的说，不止一次听人说我和我爸聊天就像朋友似的，呵呵~我爸老是自诩为大男生，哈哈~
是说，爸爸一直以我为骄傲的，小学是，初中是，高中。。。高考。。。妈妈说你们有点自责，高中一直没管我，所以考试的时候太轻松了，根本都紧张不起来，其实不是啦，是我自己太放松了的说，考试前还上网来着>_<|||
呵呵，要零花钱的时候不喜欢跟妈妈要呢，她老问我你要多少，那我咋说呀。。。还是爸爸好，啥也不说直接抽几张给我，当时就觉得我爸比纸上那中国最帅的男人都帅^^v
还有初中有段时间可能就是所谓的叛逆期吧，总是跟爸爸吵架，跟我妈吵我不怕，就怕跟我爸。因为他说的都在理，所以就觉得特憋屈，没法跟他争。一般好像都是因为我不懂礼貌吧，比如什么把别处受的气撒在自己家人身上啦，或者生气摔门啦，这些我爸都不能容忍，他最常教训我的大概就是这些为人处事啦什么的~
今天爸爸从宁波回家了吧，俩人咋过生日呢？不许发短信刺激我！还记得刚来新加坡的时候，bridging course的某天，还在上课呢，一条短信过来，“哈哈，我和你老妈游太湖呢！”“下雨啦好浪漫哪！”要不就经常是什么“臭丫干啥呢，我给你老妈煮咖啡呢！”就知道气我，哼！
呵呵，其实我一点都不气啦，爸爸是个浪漫的人，虽然从来没跟你们说过，不过我一直跟别人说呢，这个世界上最好的男人就是我爸啦~
有责任心有事业心做什么都认真喜欢音乐喜欢美术喜欢电影、做饭一级棒(不信问团团)、养花养草一级棒，装修房子一级棒、总之什么都好啦~所以妈妈你真的是最幸福的人啦~~~
附赠05年冬天合影~妈妈漂亮吧~~
 昨天跟妈妈打电话，妈妈说你以后总是要有自己的家，我当时张口就问“那你们不要我了呀！”，本来是玩笑的，结果挂了电话就有点难受，还是会排斥的吧，对以后的生活，不想离开家，不想有自己所谓的那个家。因为我的家，一直是那个，晚上9点多坐快轨回来，下了电车，看到的那个有着温暖的灯光的有人等我的地方呀~嘛，大概再过几年，会好吧~
爸爸，开会少喝酒，能喝啤的咱不来白的，就说你姑娘不让你喝，千万不能啤的和白的混着来！
妈妈，韩剧少看点，别一早起来花痴，给留学生上课累吧，你个大猪头，缺觉还看啥韩剧，眼泪哗哗的。。。赶快补觉！
老胖子生日快乐！老坏蛋要继续宠老胖子哦，当然不能把臭丫丢了！呵呵~~好爱你们哦！木——————嘛~~
不祝你永远漂亮什么什么的了，因为那些东西本就没有什么永远，又不实际~对吧？
唯一确定的就是，蚂蚁永远爱你哦~~这个永远可真的是永远唷~
ママ～お誕生日おめでとうございます～あなたをずっと愛して、いつまでも！^_^ 12/25/2006 Merry X'mas一个朋友说 喜欢的心情 就像沙滩上的圈圈画画
会被海浪冲淡 总有一天 心情会渐渐淡漠的
没关系 看着海水漫过那些痕迹 那就 再一笔一笔画上好了
Jin离开的第74天
2006年12月25日3点15分 喜欢着两个笨蛋
祝你们圣诞快乐 祝大家圣诞快乐 祝自己圣诞快乐 Merry X'mas
  想为你留住世间所有的阳光 让你不再徘徊在 通往幸福的路口
  圣诞老爷爷 请让我一直喜欢他们吧
----------------------------------------------------------------------- 12月26日补：
等到9点成绩终于出来鸟，fufufu~~抱抱自己先~~不能庆祝不能庆祝，说了要减肥的......
日语果然是A+(目标实现), 中文也是(不是就说不过去了吧...), SSA2211果然S了呼呼，ST2132抱怨了一学期，到最后是说也没整明白YGY到底在讲什么，居然是A-, ST2137比较在意料之外了，本来以为笑面虎会给俺B的，么想到也素A-呀~俺再也不叫他笑面虎了hohoho......俺发誓~~
下学期继续努力~~两个小笨蛋也要加油，你们可是俺的精神支柱呢~相信你们~爱你们~很爱很爱~~
做瑜珈去鸟^^v
11/8/2006 此间的少年——八年祭一遍遍的“添加”，“取消”，然后再“添加”，再“取消”，平白只是觉得词穷。
很多事情，不想说也无法开口，正如今天日语课FL问我的那个问题，停顿几秒，就只是一句“一言难尽”。
想要表达的心情，浓得化不开，就只是真真实实的堵在胸口，于是长时间的停留在键盘上，直到小指抽筋。
上完课回来的时候没有坐车，这几天总是喜欢慢悠悠的走在路边，偶尔擦肩而过认识的人，牵起嘴角，抱以微笑。
至少不想丢掉微笑的能力，想笑，是因为曾经真切的感受过你们带来的幸福；更想哭，因为现实面前，是那样彻底的无能为力。
仰起头，还好，我们是在同一片天空下，尽管这个词听来那么令人绝望。
11月8日的天空下，地球的两端，不应该只有我们在思念。
那双连穿人字拖都觉得束缚的脚，现在正走在哪一片陆地上，那里，是否有你一直向往的自由。
那里的清晨，也会是紫色的么？紫色氤氲里的你，胸口那里，会不会有浅浅的抽痛。
那一年，冲绳的海滩上那个帐篷里，面对紫色清晨的誓言，现在，是否依然有支撑走下去的力量。
有人说，8是个奇妙的数字，无论从哪里起笔，最终都能够回到原点，8年是不是亦兜兜转转，变的只是数字而已。 看以前写的日记，总是说，我在北纬一度的这里，凝望着你们的笑脸。现在，不再是凝望，而是思念，你阳光下温柔的侧颜。 总有一天，所有暧昧的过往，都会渐渐变得云淡风轻，那时，坦然一笑之后，消失不去的，就是存在于记忆里那些永恒的瞬间。
昨天，凌晨五点半醒来，清醒时，脑海里最清晰不过的，是你们的背影。
抓着被子在不大的床上滚了一圈，把自己埋进去，很久之前晒过的被子，已经没有了新鲜阳光的味道了。
改天天气好了，该洗洗晒了。我讨厌没有阳光味道的被窝。可是，这个季节的新加坡，是不是不会有晴天？
我开始排山倒海的思念起你的笑容里，阳光的碎片。
同一片天空下的你们，都请好好加油，再见时，请强大到有带彼此一起走的自信。
明天下午没课，想去买个蛋糕。Tiramisu吧。
“Tiramisu”，请带我走。
仅以此纪念那一年冲绳海滩的两个少年，若一切从哪里开始便从哪里重新再来，该多好。
            最后想说おめでとう来着，只是是否真的能够笑得云淡风轻，对彼此说一句“八周年快乐”。
也是因为这样吧，没有用“庆”，只说“写给八年”。
那么，以上。 |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
